“代写营销论文之我的硕士论文的第一参考书”

　　 今天收到一本书，我把它列为我的硕士论文的第一参考书。之所以是第一参考书，是因为没有比这本书更能贴近我论题的东西了。

　　然而这也是个杯具。它太贴近了，甚至有比我文章写得更好以致我无甚可写的趋势，搞得我有着要临开题还有十天却要换题的危险。

　　我从以前就觉得自己是很有一番才能的人。这句话虽然听着有些自大而且放在这里有点跑题，但我就是想说，我一直觉得自己在不务正业上有着比别人略多一些的才能。小学起就是这样，大家刚玩电脑，那时候还是DOS系统，我就会用一系列莫名其妙的字母搞出电脑里隐藏的游戏网站，刚学打字，我就是班里速度最快的，刚看柯南，我就能临摹个七八分像。上了初中，到了正儿八经该好好学习的时候，我又迷上了看小说和背诗词，得到了语文老师的青眼，虽然被逼着每天写练笔是我生命中的一大痛楚，但直到今日我也会感激她，我今天能坐在这里敲一些还算正经的东西，拜她所赐。

　　这种才能算是偏才吧。对正经学习没多大益处。让我正正经经写一篇像模像样的千字作文，而且是日日去写，我绝对疯掉。所以我才羡慕那些超级能写的人，他们觉得写东西就像吃饭喝水睡觉一样正常，而且有东西可写。我是很娇气的，只有碰上对路的题目或者相符的心境，才会敲出一些东西来。而且还不能算得上顶尖的好。真是不服气啊。 -代写论文http://www.7rdY.cn-

　　什么东西最让人灰心？不是你做一件事永远也做不好，而是你自以为做得好的事情上有人比你好得多。更可恶的是那个人还觉得比你好的多这件事就很正常，你永远活该被踩在脚底下。

　　所以高中之后我才真正明白，你永远不要和别人去比，那样你会得不到你想要的，无论是虚荣心还是自信，都得不到。不如找些略比人高一些的，放在同样普通平凡的圈子中，博一声赞美或惊叹，这样也能得到快乐。

　　你不必是画家，只要比你的朋友们稍稍会多描绘些背景，会画一些可爱的或者凌厉的图案，他们就会称赞你。

　　你不必是音乐家，只要你能在KTV里挑一首你擅长的歌曲并发挥出在这首歌上你的水平，他们就会陈赞你。

　　你不必是小说家，只要偶尔能从一个梗里散发些思路，搞出一篇戳中他们笑点或泪点的片段，他们就会称赞你。

　　你甚至不必是功课很棒的人，只要你在他们烦恼的时候跟他们一起抱怨，在他们翘课看电影的时候说些你观影的心得，他们就会称赞你。

　　我似乎是在说拥有一个装满了狐朋狗友圈子的好处，虽然确实有这样的圈子很好，可我说的并不是这个。

　　我想说，我讨厌被逼迫着去做一些事。心甘情愿的顺从我的才能，然后做一些很简单就能被朋友们称赞的事情是很开心的，然而生活里处处是妥协，我不能总这么开心，以免显得我没心没肺，但我又期待着能一辈子这么开心，即便没心没肺。

　　很多人都知道我是一个在很多方面都偏执到了变态的人，比如吃东西。现在圈子里的盆友们很少知道我曾经喝高乐高喝了15年。我很讨厌喝牛奶，这么说现在当然没有说服力，可这是真的。以前我喝的牛奶中如果没有冲兑高乐高，我是一口都不会喝的。后来高中住校，那个简直像未成年管教所的地方我就不多说了，只是因为住校，每日早上用鲜牛奶冲兑高乐高必然是不现实的，我又懒得每天早上去食堂吃饭，唯一的解决办法是，喝罐装牛奶。

　　起初父母知道我必然接受不了原味牛奶，就给我买各式各样的，比如草莓味的，比如巧克力味的，或者蒙牛的麦香味早餐奶。折腾了三两个月，我自己都烦了，就跟他们说，不必麻烦了，给我买原味的就行。

　　虽然不是第一次喝原味牛奶，可是喝的头一个礼拜，我吐了很多回。我受不了那股味道，喝进去就忍不住吐出来。以致我养成了在水池边喝牛奶的恶习。后来虽然不吐了，过程也绝对称不上享受。记得高中最后一年，早上起的很早，我又拿了瓶牛奶在喝，端着张大便脸。对床的姑娘一边穿衣服一边观察我的表情，最后忍不住了问我，你既然如此讨厌喝牛奶，为何还要勉强自己？我当时很辛苦的咽下不断让我反胃的牛奶，对她说了一句至今思考起来依然很有哲理的话： -代写论文http://www.7rdY.cn-

　　“我认为人的一生有许多不愿意但必须要做的事情，我只是想用每天喝一袋牛奶的方式来告诫自己培养这样的忍耐力。”

　　当时她什么也没说，默默穿衣起床去做自己的事情。直到高中毕业的那一天，交换感言，她才对我说，她认识我三年来，印象最深的就是那天我对她说过的话，每天做一件不愿意却必须要做的事情。

　　我从来不认为这是对成人世界的妥协，想法，我觉得很多人的失败就是输在忍耐力上。我们都有自己想做的事，却有几个人成功呢？做自己喜欢并擅长的事情都不会轻易成功，更何况做不喜欢又不擅长的事情呢？但这个世界上偏偏存在你要想活下去必须要做不喜欢和不擅长事情的规定存在，谁没遇到过呢？既然这是无可奈何的事情，那么让我们早一点适应，真正到了那个时候，就少一些牢骚，少一点委屈，岂不是更好？

　　我发现我真的是早熟。上了大学之后，每每写期末论文的时候，我就庆幸自己在忍耐力方面要更出色一些。我曾用自己整个大学时光来怀疑我是否选错了专业，为什么要去学历史。每次的结业考试都临我痛苦不堪，大量背书然后去考试后我的成绩也不如别人。我擅长死记硬背，但在一群死记硬背的天才面前我又完全像个白痴。这就是我起初说的令人灰心的事情。

　　而且我还一错再错，居然去考了文献学的硕士。真心觉得在入读第一个月就放弃了考博这件事的我真是太靠谱了。虽然到现在还没有任何关于未来靠谱的打算和结果，但我依然觉得放弃读博会是我做出的许多个英名决定中的一个。

　　放弃有时候比选择更重要。

　　我在大二那年罹患了一种病。只要鸭梨过大就会不断掉头发，仿佛你戴的只是一头假发，一抓就掉一大把，掉的不要钱一样。每次逢大考，我就会拼命掉发，考研如此，连考个普通的日语考试也是如此，如果我真的读博，岂不是要变光头？我才不要。

　　而且我是个一点都不勇敢的人。我曾深切以为，写东西是件太寂寞的事情，必须要有十分的勇气才能面对，所以那些拼命写小说写出优美文字的人，都是人生的斗士，非常勇敢。我本身并不是这么一个人，我总是在遇见难题的第一时间选择逃避，避无可避的时候又会豁出去的拼命，本着长痛不如短痛的原则大战一番，两败俱伤方才休止。我就是这么个矛盾纠结的存在，所以论文月总是个令我切齿的事物。

　　对于我不喜欢没有兴趣的东西，我真是要付出十二分的努力才能达到同一般人一样的效果，所以说我本身也厌恶着兴趣这个东西。每次学一些听着就想睡觉，期末还要交一些别人都没写过的东西，我就觉得真是惨无人道。然而这样的事情还屡屡发生。大学毕业后，8个学期，无数篇论文，我真正自我赞同的也就2篇，一个是花了两周呕血写出的关于王莽的论文，一个是我的毕业论文。 -代写论文http://www.7rdY.cn-

　　说到毕业论文我就觉得这算是一个美丽的误会。当初我是研究犹太人研究的颇有心得，所以才打算借着犹太人写一篇和上海租界的比较性论文，谁知莫名其妙被分到了近代史组，那个老师看了我的论题后，直接将前面我最擅长的犹太人部分全部砍掉，只让我写后半部分，我毫无兴趣并且毫不熟悉的上海租界。我曾以为没有人可以对自己毫不熟悉并毫无热情的东西进行深入细致的研究并得出有价值的材料，结果证明我小看了自己。

　　在进行了两周临时抱佛脚的准备之后，并让那个极有经验的老师彻底重新铸就我的大纲后，某一天深夜，我给自己灌了两杯特浓咖啡，从11点半到第二天早上5点，8000多字一气呵成，只除了最后的结语我实在没精力也没心情仔细琢磨外，中间最重要的内核完成了。

　　后来这篇论文得了93分，算是优秀。而且看过的老师给出的评价都很奇特，就不是好，也不是不好，无一例外都是四个字“有点意思”。是什么样的意思呢？我想不明白，也不敢问。最后答辩那天，指导老师将我叫出门外，说了一些注意事项后，淡淡的说，你这篇文章可以继续做下去，我当时愣了一下，只好很抱歉的跟他说，我的硕士是古代文献方向，做近代史的东西没什么可能了，我没说的是，我对这个题目实在完全绝对没有半分兴趣。

　　人，偶尔勉强自己一次就行了，经常折磨下去会得病的。

　　读研之前轻松了2个月，活的是极其无聊。顺便就把一直想写而没写的小说提纲整了出来，也动笔写了几个字，慢慢就搁浅了。再开学的时候，第一天，已故导师就给我了题目，一个我根本没听过甚至没半分印象的题目。这是什么见鬼的玩意，要怎么写啊？这才是我当时对这个题目的第一印象。

　　今天看到这本书，顿时那天的种种情感浮现在心头。都写成这样了我还写个屁啊！我自己都搞不懂的东西你让我写3万字还要不同于前人还要有新意，拜托你给我写一篇示范一下好不好啊？

　　看，这才是我，遇见一个困难就满腹牢骚。前两天又开始大把掉头发，距离开题报告还剩10天。我知道自己是真的不能再逃避了，告诉自己，无论怎样如何，先去面对，拿出喝牛奶的勇气，相信你所遇见的，不过是漫长人生中一个微不足道的小小难题罢了。

　　我还是挺欣赏那句话的。 -代写论文http://www.7rdY.cn-

　　我们还有什么可怕的，反正来到这个世上就没打算活着回去。